Дивайс черной ягоды
Один эккаунт молодой очень правильный был. На работу позже 10 никогда не приходил. Пиджак-галстук, здрасьте-спасибо. Отчеты в компе чистить по субботам выходил. С чужими клиентами возился, своих нянчил. Писал без ошибок. Бонусы не клянчил. Короче, один он в конторе работал как надо. Как в сказке.
Ну начальство его, видя такое рвение решило как то его типа поощрить. И выдало ему наикрутейший дивайс Blackberry. Типа мобилы крутой, но еще круче. Чтоб значит, письма защищенные писать и все такое. Обрадовался менеджер и даже как-то слегка возгордился.
Все выходные с дивайсом провозился. Все кнопки нажимал, радовался. Жену за домашние дела засадил, а сам все играет с дивайсом. Все оторваться не может. Радуется как ребенок, заходится.
Прошла неделя, вроде как уж можно и забить на новую штуквину. Ан нет. Эккаунт все с дивайсом играется. Все ему какие-то письма приходят разные. Запросы-брифы, короче. Глядит жена, а уж вроде как эта черная ягода заделала мужичка своим дивайсом. Сам не свой муж-то.
Улучила она момент, когда заснул он. Вынула осторожно из скрюченных пальцев окаянную машинку и спустила в унитаз. Счастливая улеглась спать. А наутро глядь – муж-то глаза не открывает. Не включается короче. Она в рев и в офис звонить. Там сразу смекнули, прислали новый дивайс, откачали эккаунта.
А мораль той сказки такова – весь вред от баб, а уж к технике их совсем нельзя подпускать. То-то!
В ожидании ответа
Жило было одно маленькое региональное агентство. Но ужасно креативное. Жило по правде сказать всякой ерундой. Кратив то хоть и нравился всем, но покупать никто не покупал. Визитки там печатали, стиль фирменный лабали. Перебивались, как водится в регионах, с хлеба на воду.
Но как-то раз неожиданно пришел им эапрос. От серьезной компании. На креативную кампанию. С большим бюджетом. Типа «удивите нас и не пожалеете».
Удивились все в агентстве, обрадовались. Засели брейнстормить. День думают, два спорят, три пишут. И вроде как даже идеи интересные в головы приходят. Оформили все кое-как и генерального на защиту послали.
Генеральный плясал часа два, защищал. Да без толку. Посмотрели на него как то непрониаемо и говорят: ждите результатов тенлера, мы с вамит свяжемся. И, тишина. Неделю не пишут, две не звонят. Ни да, ни нет, корое. Стал волноваться генеральный, сам названивать бросился. Никому не доверяет, понятное дело. Бюджет то большой. Извелся весь.. «Я говорит, на встречу напрошусь, все разузнаю, как есть». Насобирал кое-как денег на плацкарт до Москвы и вперед. Ходилбодил по приемным, нет ответа. Тянут все тянут, ни да ни нет. А денег то командировочных то тое незватка. Короче, заделался генеральный того агентства вором-рецидивистом от безденежья. И то сказать, с его то идеями дело куда лучше пошло. Скоро уж квартиру-машину-дачу себе награбил. А жене шубу норковую. Вот они, тендеры то неоплачиваемые чего с людями делают.
Случай в бухгалтерии
В одной компании была страшная-престрашная бухгалтерия. Требовательная до жути. Все ее боялись. Все сотрудники боялись страшно. Все руководители боялись просто. Даже все клиенты и все подрядчики опасались.
Надобно было той бухгалтерии, чтоб каждый документ честь по чести. Каждый отчет листок к листочку был. Дисциплина.
Особо нервные такие страсти про них сказывали, что просто жуть. То налогового инспектора на честность со зла заколдуют. То на аудитора порчу наведут. То еще что с международной отчетностью учудят. Одно слово – бухгалтеры!
Как то пришел к ним на работу сотрудник. Молодой да борзый. На раз два клиентов стал брать. Только с документами — беда. Никак ни ладил. Все его сразу и потом еще насчет бухгалтерии предупредили. Не шути мол, звери они, а он все отшучивался, я же говорит, деньги приношу, а они только считают.
Накопил он за пару месяцев целую кучу замечаний. Вызвали его в бухгалтерию, на профилактический разговор. Устно, но строго. Пошел, дурачок. С тех пор только его и видели.
А мораль той сказки очень простая: если уж забил на дисциплину, то нечего и на ковер ходить. Мало ли что.