20 верных способов определить шаткость карьеры. Пособие для женщин.
- Руководитель стал вдруг давать вам подозрительно много работы. Это не случайность! Наверняка хотят уволить за то, что не справляетесь со своими обязанностями. Удвойте бдительность.
- Перед получкой правая рука чесалась больше обычного, а глаз дергался.
- Руководитель стал вдруг давать вам подозрительно мало работы. Это совсем не случайность! Думаете, не сезон, праздники, каникулы. Ха-ха! Паранойя? Три ХА-ХА. В карьере выживают только параноики. Запомни это детка, я многое пережила. (произносится с особой интонацией)
- Новый HR – водный знак. А у вас – огненный. Стоит ли объяснять, что это значит!
- Ничего особенного не происходит слишком долго. Когда вы настойчиво пару-тройку раз в день делитесь с коллегами своими опасениями, на вас смотрят как-то странно. Еще бы – все в курсе того, что вас хотят уволить. Ненавижу, продажные сволочи.
- Вам предложили взять отпуск. Пять лет не предлагали, а сейчас вдруг предложили. Ха-ха, я еще ог-го. Хрен Вам, не на ту напали (рекомендую тут заливисто и немного фальшиво рассмеяться и встряхнуть головой).
- У вас завал работы, но вам не предлагают ассистента. Верный признак того, что вас хотят спалить. См. п.1. (нет, конечно, предлагали, но как-то неуверенно и всего два раза. И вы гордо отказались, и правильно сделали! Но все равно обидно. Конечно, такая несправедливость и вообще…)
- Вам предлагают взять ассистента. Именно сейчас. Верный признак того, что это не помощник, а Ваша замена. Как только всему научат, возьмут и выбросят, как ненужную старую больную кошку. В холодный осенний моросящий дождь. На грязную помойку или в густом холодном лесу оставят (поплачьте, концовка фразы специально такая жалостливая).
- Сегодня с утра было как то особенно паршиво. Вы зашли к директору неожиданно. В разгар переговоров. И с порога прямо и громко спросили: Вы что, хотите меня уволить? Если он оказался растерян, напуган, зол, спокоен, странно посмотрел, то дело точно не чисто!
- У вас такое ощущение. Повторяю по буквам О Щ У Щ Е Н И Е.
- Вам заплатили премию. Это приятно, но не стоит терять преданность. В любом журнале вы найдете десятки историй, как именно таким иезуитским образом, начальство усыпляет внимание сотрудников перед увольнением. Нет, давайте говорить кратко «У». Глядишь и пронесет! Тьфу-тьфу.
- Секретарь директора как-то странно на вас смотрит последнее время. Это началось с того дурацкого, но, в общем-то, милого случая, когда Вы забыли надеть белье, а дурацкая, но милая и любимая блузочка лопнула на презентации. Было так неудобно, а француз из делегации засмущался и весь порозовел. Симпатичный, кстати. Француз же.
- Второй раз уже снится сон, что Вы стали вербой, а дети украшают вас старыми игрушками, как елку и нехорошо так смеются.
- Мама десять лет не интересовалась, как у вас дела на работе, а тут вдруг позвонила и спросила. Дочка, как у тебя работа, не собираешься в отпуск отдохнуть. Верный признак У.
- На Дне рождения главного бухгалтера всем достались кусочки торта с клубникой, а Вам с вишенкой. Хотя все знают, что вишенку Вы не любите после того случая, как объелись их на презентации, когда давали вино с вишнями. Фу, до сих пор противно.
- Вчера как раз был по телевизору «Служебный роман» и Вы плакали больше обычного. И больше всего было жальче Олечку и Людочку (?) (поплачьте в терапевтических целях, не забудьте, если на работе, снять остатки туши и снова накраситься).
- Вас заставили писать объяснительную по поводу того, что вы назвали Маринку из финансового стервой и зажравшейся дурой. Хотя и директор, и учредители вполне в курсе этого. И вся бухгалтерия на Вашей стороне только молчат. Дыма без огня не бывает, а Маринка все равно сука крашенная! (шепотом).
- Вы случайно зашли на зарплатомер и он вам намерял зарплату больше или меньше, чем Вы получаете. В общем не важно сколько, Вадим Николаевич, кажется, все видел!!!
- Сегодня уже пришло три письма со спамом про поиск нового места работы. Это не совпадение. Какое нафиг совпадение. Это в двадцать лет бывают совпадения. (Если есть силы, рекомендую всплакнуть украдкой, все равно тушь забыла дома. Не клеится день с самого начала, да!)
- Офис переехал на другой конец города, а вас не предупредили. Хорошо, что Вы быстро их нашли и заняли привычное место у окна и Щучий хвост на месте в горшочке и вупи старенький и диплом с курсов. Теперь пусть только попробуют. Ха! (ОЧЕНЬ ВЫЗЫВАЮЩЕ)
Как определить, что вас хотят уволить… Нет, в связи со слабой интуицией у мужчин лучше сосредоточиться на постижимом. Итак, верные признаки того, что вас уволили (пособие для мужчин)
- HR вызвал к себе, долго нес всякую пургу и потом говорит, ищи новую работу.
- На последней попойке тебе все говорили глупые приятные слова и хлопали по плечу. Ты еще спросил, а че, день рождения же через три месяца у меня.
- Шеф вызвал тебя и сказал дословно, «мы тебе нашли замену».
- Вроде не отпуск, а че-то на работу не надо идти. Прикольно.
- Охрана не пускает в офис. Извините, говорят, вы здесь больше не работаете.
Признаки увольнения для людей творческих профессий:
- Можно придти в офис в три часа дня. Никто не ругается.
- Успеваешь в два раза приблизительно больше
- Сотрудники из бухгалтерии смотрят с сочувствием. Другие сотрудники смотрят как-то завистливо.
- Задания дают вежливо, без наездов.
- За ту же работу, что месяц назад, платят в три раза больше.
- Отключили доступ с компа в сеть. Дураки, как будто я не включу его обратно.
- Не нагружают херней, типа фирменного бланка или слогана для корпоративной столовой.