Адский кулер
Жил-был бедный пребедный Интернет магазин. И был у него бедный пребедный офис. Да и не офис, а так, уголок в подвальном офисе. И не было у них ничего там приличного, кроме кулера.
А учредитель был жадный-прежадный и в один страшный день отказался он воду для того кулера покупать. Совсем пригорюнились менеджеры на телефоне и нашли себе новый кулер по спаму, вроде как бесплатный.
Кулер привезли быстро. Но оказался он какой то странный черного цвета с адскими красными кнопками. Но менеджеры так истосковались по чаю, что не обратили на странности никакого внимания. Стали они воду из страшного кулера пить, как ни в чем не бывало. Только вроде, как странный эффект – чем больше пьешь, тем больше хочется…
День пили воду из странного кулера, второй, третий. На четвертый не смогли уже домой пойти, т.к. нельзя отойти от адского кулера… А потом перестали отвечать на звонки.
Приехал с ними учредитель разобраться. Смотрит – никого нет. Только пять кулеров новеньких кучкой стоят. Обрадовался учредитель и запродал их задорого, как дизайнерские штучки. Вот такой, гад.
А мораль той сказки такова: начинают с сокращения издержек, а заканчивают вообще адским беспределом!
Гибель брэнд-менеджера
В одной крупной пивной компании работал настоящий Бренд-менеджер. Чистый, аккуратный и очень возвышенный. Очень он ловко писал концепции и рекомендации, умел быстро выбрать вижуалы и составить Бренд-лук. Руководство на него не могло нарадоваться. А потому было у него много завистников. И всякий норовил про Бренд-менеджера какую-нибудь гадость сказать.
Долго-долго завистники тепрели неудачу. Только вот однажды на каком-то особо пьяном корпоративе один злыдень из трейд-маркетинг и говорит: «Ничего то вы не знаете о реальных потребителях. Совсем они не такие, как вы в дурацких своих концепциях и роликах их показываете».
Запали эти слова Бренд-менеджеру в душу. Решил он посмотреть на реальных потребителей. Хоть все знакомые очень его от этого и отговаривали.
Собрался он, значит с дузом, вышел из своей уютной квартирке на Лесной и поехал в Южное Бутово. Прямо на легком метро. С тех пор его не видели.
Разное люди в форумах пишут. Кто-то говорит, что Бренд-менеджера вместе с Клинским выпили. Кто-то кричит, что просто его конкуренты перекупили. А один мерчендайзер божится, что видел Бренд-менеджера того опустившимся и свихнувшимся. «Схватил, говорит меня за пуговицу и бормочет «Они же пахнут! Никакой релевантности».
Но мерчендайзеру, конечно, никто не верит. Какая вера мерчендайзерам, сами посудите.
Вечный тендер
В одной компании работали очень докопистые маркетологи. И каждый шаг у них был спланирован и расписан на три года вперед. И каждый заказ у них шел по тендеру.
Так они собой гордились, что решили как-то заказать дизайн промо-сайта самому Артемию Лебедеву. Послали ему тендерный запрос честь по чести. А он им и пишет в ответ: «Предоплата 100% и надо, чтобы сиськи».
Удивились маркетологи, разобиделись и написали Теме длинное ругательное письмо. А он, не будь дурак, взял их и проклял по е-мейлу на вечный тендер.
Посмеялись над проклятьем маркетологи, покуражились. Но проклятье то подействовало. Вся работа встала, одни запросы, расчеты и перепроверки. Никак не могут никакого подрядчика выбрать.И день ото дня все хуже. Стало у них по тендеру вообще все. да так стало, что закончить не могут. Захотят, например, поесть, давай спорить, куда идти и как выбрать кафе. Отправят в каждое по факсу тендерный запрос, а ответа то, понятное дело, нет. Соберутся домой, так не знают какой улицей идти, так и ночуют за компьютерами.
Пару недель чудили, пока весь отдел скопом не выгнали. Безо всякого тендера.
А мораль той сказки какова: от сисек то горя меньше!