Кровавый логотип
У одного дизайнера была мечта. Нарисовать логотип за 10.000 долларов. Просто логотип. Гениально, дорого, небыстро. Чтобы без всяких там сопровождающих пакетов, брэндлуков и брэндгайдов.
Как-то прибегает к нему эккаунт с вытаращенными глазами. И кричит, есть!, мы получили заказ на шикарный, эксклюзивный логотип. Клиент, сука, докопистый. Но и бюджет – 10 тысяч долларов.
Ага, подумал дизайнер. Вот оно. И сел рисовать. А у самого руки трясутся, мысли путаются. Это ж с одного заказа директор отвалит 100 долларов за раз. И слава немерянная. Идет он по центральной улице, а все за спиной: вон мол дизайнер, который логотипы за 10000 долларов рисует!. И так он распереживался-размечатался, что чего путного не выходит. Двое суток сидел дизайнер, накидал вариантов тридцать только.
Главное, что самому ничего не нравится. Думает, может глаз замылился. Но нет – ничего клиент не принял, только один хавиток одобрил.
Передохнул маленько дизайнер и заново принялся рисовать. Пошло вроде лучше. Распечатал еще вариантов двадцать. Клиент вроде кое-то в доработку одобрил. Только велел каждый логотип печатать в разных цветах, размерах, на фоне и покрупнее.
Еще неделю сидел дизайнер корпел. Настрогал столько, что всю краску во всех принтерах выпечатал. И надо же такому случится – на самый лучший вариант картриджей не хватило. Не долго думая, уколол дизайнер себе палец степлером и нарисовал гениальный логотип.
Тут как раз эккаунт заглянул. «О, — говорит, здорово, — давай еще этот логотип распечатай на А4, А3 и А2 и белым на красном фоне». И куда то убежал. Вздохнул дизайнер, но остановится уже не может. Отхряпал себе палец и нарисовал кровью на А4. Потом еще три пальца – и А3. А потом всю руку – и вышел зачотный А2. Нарисовал. Короче все, что обещал. И помер. От потери крови.
А логотип то гениальный приняли, правда не в красном цвете!
Чуть не забыл про мораль. Не экономьте, руководители, на расходниках. Дизайнеров то новых дороже растить. Аминь.
КЧНВ
В одной пивоваренной компании трудился директор по маркетингу. Был он очень разумный, взвешенный и дальновидный. Десять лет сидел на одном месте и очень уверенно. Через то сидение в директора, кстати, и вышел.
Но была у него одна особенности против других директоров. Носил он на руке перстень с чудными буквами «КЧНВ». И когда что-то ему приходилось не по нраву, ставил он этим перстнем вроде как печать «КЧНВ». Это значило, «нет», «Никогда», «Надо доработать, а лучше забыть».
Многие знали про этот чудный перстень. И очень многие через то пострадали. Кто должности новой лишился, а кто бюджета. На все резкие идеи-предложения был у директора один ответ – нужно показывать фонтаны под классическую музыку, на крайнмй случай – дирижабль! А на остальные безумства – КЧНВ.
Год от года креп авторитет директора. Уже почти на все он стал «КЧНВ» свое ставить. И хоть семинаров он не вел, книг почти не писал – стал он вроде как главным директором по маркетингу всея России. Из жюри профессиональных конкурсов не выходил уже, можно сказать. А уж журналисты к нему гурьбой на интервью, каждый божий день! И через одного задают вопрос про «КЧНВ». А директор, знай молчит. Как-то обмолвился, что это вроде принципа стратегического маркетинга, но и только.
В общем, прожил директор и брэнд его долго и счастливо со своими фонтанами. И только перед самой смертью передал своему наследнику перстень с секретом. А тот через свой ЖЖ секрет то и выболтал, неразумный. Мол КЧНВ – это сокращенное от «как бы чего не вышло». Вот такой принцип стратегического маркетинга. То-то. КЧНВ!
Невыносимо эффективный BTL
Одна компания по жевачкам была вроде как главная по маркетингу. Чуть ли не во всем мире. Все вперед всех внедряла, эксперименты там разные, тренд-вотчеры и прочее.
Как-то ихний маркетолог придумал специальный приме для стимулирования сбыта. За одну пачку жевачки давать две в подарок. Дорого, конечно. Но и эффективно же.
Директора в той компании были ребята осторожные, решили шутку испытать на одном городе. Скажем на Новгороде, Нижнем. Запустили рекламку кое-какую, стикеры в магазинах поклеили, промоутеров само-собой поставили. И началось. Распробовал народ BTL. Ох ак распробовал, даже бабки беззубые.
Сначала то потихоньку, блоками. А вскорости пакетами, сумками, мешкаминачали брать. Потом –цельными паллетами. А скоро уж и вагонами. Выгодно же!
В магазины еле-еле успевали подвозить. Скоро и промоутеров всех с акции сняли, и так продаж прут. Подтянулись бизнесмены с чиновниками, видя такую выгоду. Стали брать уже фурами да с прицепом.
Долго ли коротко ли, набрали все жители города и области столько, что и вовек не сжевать. А куда девать то? Начали все же жевать. Штук по сто пачек в день каждый. Жуют с утра до ночи, а не убывает дареной-то. У кого растяжение Беда от такой непомерности! Да и подразорился народ то, на водку многим даже не хватает…
Тут в самой администрации президента засуетились. Попросили стимулирование то прикрыть. Народ в компании понятливый, тут же акцию обрубили. Сели доходы подсчитывать. Много ли насчитали – то нам неведомо, но город заплеван был жвачками до третьего этажа. А весной Ока с Волгой склеились, аккурат по Стрелке, наводнение даже приключилось.
А мораль той сказки простая – осторожнее с BTL. 20 магазинов, 2 промоутера, 3 дня, 4 часа. И не надо без надобности будить лихо.