От низких продаж возьми две щепотки листового качества и пригоршню даром надо, добавь полстакана того самого, передай четыре раза из рук в руки и сдобри облепиховым спамом. Если не поможет, поставь магарыч в Гильдию маркетологов на прирост и приход. Повтори, тебе обязательно повезет
От слабости по креативной части у мужчин помогает настойка бегбедерника. Ее настаивают, очень настаивают, с аргументами и слайдами, а потом дают через клизму или трендовую призму. Пока средство не всосалось и не вставило, надлежит читать акафестом и ямбом адмеру до просветления.
От прокламаций такое известно средство. Возьми прокламацию (важно выбрать самую кудрявую с плотным корешком и большим количеством листов) и помочись на нее, что есть мочи, чтобы темный глаз видел. А потом скажи: «забыли суки, дефицита науки, права качать научились, чтоб вы все, суки, удавились». И помаши топором против света три раза.
Бывает, что к концу года повадятся в бухгалтерию менеджеры за бонусами. Ходют и ходят, житья уже нет никакого. Жадных до денег упырей можно отвадить так. На рассвете разденься до исподнего, измажься соевым жиром и корейской морковью, перед планеркой обеги офис три раза против часовой стрелки и кричи: «Ползли-ползи кровосток через Юкос на восток, пришла-пришла беда, завалилась ебидта. Кто в листинг войдет, без офтейка отпадет».
От монопольного комитета помогает такой наговор: «Вам как удобней, завтра в книжечке или карточку с кодом передать». Говорить нужно тихо, вдумчиво. Хорошо под фруагра.
Ежели на торговый рынок зачнет ходить-захаживать сильный конкурент, то сгодится такое средство. Поймай четырех черных кобелей, обвяжи осветленным тротилом и пусти на все четыре стороны его торгового центра, приговаривая: «Был рынок, стал базар, брось ботинок за вокзал. Тлей тлей уголек, как Икея наутек». И посвисти четыре раза. И разок в МЧС.
Для приворота подкованного ВИП-потребителя опытные люди советуют такого рода заман. Соскоблить немножко позолты с настоящего Верту, покрошить пол айфона и четвертушку бэнгэндоулфсена обыкновенного новой коллекции. Полученную бодягу настоять на своем и вдувать по самые не хочу потребителю через трубку из глянца. И помните, телевизор тут не катит.
Опытные люди советуют от аут-оф-стоков и нон-старт-апов следует применять в полнолуние немолотый кирпич и не гнутый лом. Приложи их к тому, кого подозреваешь в наговоре, заговоре или наготове. Помогает также дутый рейтинг, но хуже, могут пятки зачесаться.
Иногда вот, говорят злые люди, что товар у тебя говно полное. Так вот такому не верь, а сходи тогда же к батюшке-коучу, покайся, отдай три косаря и литрушку XQ. За то будет тебе указание про стратегию. Напиши ее, как сказано и схорони в долгий ящик. А сам дождись, как светать начнет, как страна с колен заподымаетмя. И иди вместе с ней и с петухами на IPO. А петухов выбирай самых резвых со связями. Ежели обернешься за квартал и не моргнешь, то про товар и думать забудешь – столько денег тебе привалит. Не забудь поставить в Форбс за здравие.
Чтобы рекламный ролик вышел сильным, возьми четыре, а лучше восемь сисек, шесть, а лучше двенадцать жоп и Музычку такую, чтобы «дыц-дыц-дыц, а я такая». Потом еще возьми бюджет пожирней перевяжи его под чертой и ставь это в ящик с заката до полуночи. А если не поможет, то сходи к Черному Пиарщику. С собой захвати белого кролика и десяток яиц мобильных.