Думай о ЕБИТДе
Один менеджер пришел в большую компанию работать. Ну такую большую, что у не даже акции котировались на бирже. Генеральный менеджер ему на приеме говорит: ты хоть и в маркетинг пришел, но у нас компания большая. Поэтому, как все, ты должен думать об Ебидте. Понял? Анна, говорит менеджер, а сам даже не знает, кто такая Ебидта. Может кто из учредителей, а может комиссия какая регулирующая. Кто их разберет, большие-то компании.
Но как человек серьезный и правильный, начал он об Ебидте думать. День думает, два, неделю. Но ничего не происходит, только работается хуже. Набрался менеджер смелости, подошел к товарищу из стратегического маркетинга и говорит: «А ты думаешь о Ебидте?» А тот ему так с усмешкой презрительно: «Только о ней и думаю!». Растерялся менеджер и передумал спрашивать, что такое Ебидта. Интернет у них в офисе был вырублен, так что узнать про Ебидиту не было никакой возможности.
Начал менеджер думать про Ебидту сам по себе. Вообразил ее привлекательной блондинкой и стал представлять в разных видах. И ничего вроде, помогает!
А потом уж когда совсем освоился в компании, узнал, что все наемные сотрудники также делают. Кто Ебидту в виде брюнетки представляет, кто в виде шатена голубоглазого. Для престарелого аналитика Ебидта – это девочка-нимфетка, а для охранника с ресепшн просто ебидта в чистом естестве, натурально. Так вот все и устроилось.
Но руководство. Весь коллектив думает на работе о главном!
Отворот от агентств
В одной компании был добрый, даже мягкий руководитель. Не мог никому интеллигентному отказать. Даже подрядчику. Быстро про то прознали агентства и повадились в компанию ту ходить. Чуть не каждый день на пороге рекламные, маркетинговые и самое страшное – PR-агентства. Приходят и, зная слабинку директорскую, сразу с порога говорят: «Добрый день, какой красивый офис, как же вы тут в таком красивом богатом офисе без рекламы, маркетинга, PR-а?». А директор то добрый, руками разводит, улыбается, сейф лезет открывать.
И такой сделался убыток от агентств, что финансовый директор надумал агентства от компании отвадить. Втайне от директора, чтоб не расстраивать доброго начальника. Первым делом пригласили колдуна, чтобы тот дверь в офис сделал для агентств невидимой. Поколдовал колдун, затуманил дверь, да толку мало – через окно стали агенты лазать. А окно колдовству не подается.
Вторым делом вызвали коуча-НЛП-писта-специалиста по закупкам. Он в два счета разработал сложный регламент-алгоритм для переговоров и тендеров. Одного не учел, что у агентство то свой коуч, не хуже клиентского. Не помогло, короче. Платит и платит добрый директор агентствам, не пойми за что.
Засучил тут сам рукава финансовый директор. Поднатужился и вывел на листе страшное финансовое же заклинание-отворот: «По всем маркетинговым контрактам постпоплата 100%». А добрый директор заулыбался и отворот этот подписал. С тех пор не было от агентств той компании никакого убытку.
Зеленая рука и 13-й ролик
Один региональный клиент был очень требовательный. Все время требовал от агентств и часто не по делу. Как-то решил клиент заказать дорогой рекламный ролик. За 10.000 долларов США!!! Объявил тендер честь по чести. И говорит всем агентствам одно и то же: «Знаю я вас, дормоедов.. Делайте мне много вариантов, чтобы можно было выбрать из того говна, что-нибудь путное!»
Агентства московские зажравшиеся тут же разворачиваются и уходят. То бюджет маленький, то насчет «говна обижаются». Одно только агентство в тендере то и осталось – «Зеленая рука». Одно оно только на все соглашается. Мы, говорит, столько вариантов дадим, что устанете смотреть и даже больше. И так страшно его эккаунты улыбаются.
Не прошло и двух недель, как готов DVD с превьюшками. Директор «Зеленой Руки» говорит клиенту: мы тут уже почти готовые варианты записали, двенадцать штук. Смотрите их по очереди, как понравится какой-то остановите просмотр, а остальные даже и не смотрите. А главное – ни в коем случае не смотрите — тринадцатый вариант. Мы его случайно записали и он может все испортить.
В полночь менеджеры клиента освободились ото всех совещаний и уселись смотреть на огромном ЖК-телевизоре варианты роликов. Посмотрели первый – слабо. Второй – избито. Третий – похоже на конкурентов. Четвертый – как-то тускло. Пятый – ничего, но не очень цепляет. Шестой – нормально, крепко сбито, профессионально. Седьмой – хорошо, с идеей, но вдруг не зацепит и не вызовет рост продаж. Восьмой – отлично, но резковато, могут не понять. Девятый – впечатляет, запоминается, интересно! Десятый – ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, надо брать. Заерзали менеджеры – что-то дальше будет. Посмотрели одиннадцатый – Гениально, восторг и слезы, шедевр. Посмотрели двенадцатый ролик – лучше его никто в жизни не видел. За тридцать секунд целая история рассказана, все про товар объяснено, не только что покупать товар хочется, а любовь к нему на всю жизнь. А еще же тринадцатый ролик остался, как не посмотреть! Забыли менеджеры слова директора агентства. Нажали на кнопку «Play». Ну а дальше вы догадываетесь – вылезла из телевизора зеленая рука и всех менеджеров задушила, с кредиток их всю наличность сняла и репутацию погибших испортила. Ничего нового в индустрии ужаса.
А мораль той сказки простая: засилие разносортной телевизионной рекламы убивает даже профессионалов!