Зима. Засветло заснул. Замерз. Заболеваю? Завтра здоровьем займусь. Забыл завести звонок. Засада. Забегал, задвигался. Здрасте, здрасте. Здесь запарковался? Здесь! Заставили. Занесло здорово. Замерз замок. Задняя. Залез. Завел. Зябко. Звоню, звиняйте, задержусь. Замело, застрял. Заехал за […]
Случается люди находят чемодан с миллионом долларов и начинают делать глупости. Журнал «Шик и блеск миллионеров» предупреждает вас об опасности и дарит 12 правил правильного обладания нежданным богатством.
Первое правило: Не кричите об этом вслух. И даже не думайте громко. Двое граждан, жующих семечки неподалеку, могут непредсказуемо отреагировать на слово “миллион”.
Второе правило: Не подавайте особо жалостливому нищему пачку долларов. Возможно, именно этому бедняге предназначался ваш миллион.
Третье правило: Нет никакой необходимости заходить в банк и спрашивать о непереведенной вовремя зарплате. Совершенно никакой. Но зайти и спросить надо обязательно.
Четвертое правило: Продолжайте посещать Ашан. У них там везде скрытые камеры и точный подсчет посетителей. Ваше отсутствие в субботу ихз насторожит.
Пятое правило: Да-да, мы знаем, что вы знаете про Порше, БМВ и прочие Мерседесы. Но Лада Калина для вас пока лучший выбор. Кстати, не забудьте взять ее в кредит на пять лет.
Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных. Дай сил душевных перед коллегами и начальством […]
Незваный гость хуже татарина Незваный гость хуже татарина казаха хохла еврея америкоса пиндоса негра чурки… Незваный гость хуже либерала коммуниста патриота поцтреота радикала фашсита нетолерантного гражданина любой страны! Незваный гость хуже неприятнее менее приятен лучше […]
Женщины – существа очень разные: что подойдет одной, другой — неприемлемо. Хотя и книги, и советы по научному уходу за женщинами читать, конечно, нужно для расширения своего кругозора и общего образования владельцев женщин, особенно жен. Но никогда слепо не пользуйтесь специальной женоведческой литературой, типа научно-популярных Playboy и Penthouse. Пусть признанные авторитеты не определяют судьбу вашей женщины.
С позиции опытного шовиниста я могу дать несколько ненаучных советов как сосуществовать с женами, чтобы и вам было хорошо, и вы опять же были довольны.
* Определитесь, для чего в вашей жизни нужна жена. Как компаньон и верный друг, как домашний любимец, как живая игрушка, как повар, как нянька, как отважный охотник за вещами с распродаж, как домашний доктор и психотерапевт, как источник удовлетворения ваших сексуальных амбиций? От этого зависит и выбор породы, и что еще важнее – подходы к воспитанию. Можно попробовать совместить в одной женщине два и даже три качества. Только учтите, что это потребует от вас напряжения всех моральных и материальных сил.
* В каком возрасте брать жену в дом? Мнения мужей расходятся. Многие советуют брать подращенных и приученных к дому женщин. Такие женщины могут быть неприхотливы, приучены к простой пище, могут не нуждаться в особом уходе… Но все больше и больше практиков говорят о преимуществах совсем юных женщин. Они потребуют большего внимания и терпения, но и шансы воспитать любимицу в нужном вам качестве будут много выше.
* Хотите иметь общительную и интеллектуальную жену? Всегда разговаривайте с ней часто и ласково. Приучайте смотреть познавательные фильмы. Через некоторое время женщины начинает отвечать человеку осмысленные вещи. Бывает забавно наблюдать, как жены звонко и беззлобно спорят, потом вдруг ласково мурчат, выдают целые тирады. Вы начнете лучше понимать друг друга, установив свой язык общения. Женщины прекрасно улавливают тон и настроение человека. Если вы будете нежно и со щемящей теплотой в голосе говорить: «Ах, ты моя ушастая сволочь, пи-пи-пи-пи, царапучая стерва, опять все деньги истратила?», жена будет очень довольна и прибежит к вам за дополнительной суммой.
Откудова взялся брэнд МТС доподлинно неизвестно. Больше говорят разного про его яйца. А и то сказать, говорят больше разную ерунду. Слушайте, как на самом деле с ребрэндингом было. Завелся у МТС конкурент злой. Даже два. И пока компания билась над качеством связи, да биллингом хитрым, принялись конкуренты потребителей маркетингом изводить. То «вешали мобильную связь в граммах», то «будущее от себя зависели». Со стороны, вроде как и возняч мышиная, а абонент потек на сторону. А МТС к рекламам непривычный, отвечал все невпопад. Вроде и денег много на ветер бросал, а абонент все норовил ускользнуть. Под конец распоясался полосатый конкурент и учудил диво-дивно, ребрендинг. Заполосатил все настежь.
Созвал тут главный совет вождей всего МТС. Дочь там свою и прочих специалистов. «Что ли нам тоже ребрендинг этот окаянный делать?». Дочь аж руками всплеснула: «Отче, что ж таку похабщину то разводить. Ребрендинг. Слово то какое бусурманы удумали, тьфу. Крась не крась, а та же связь. Те же яйца, только в профиль». Так на яйцах и порешили. И правильно, абонент насчет яиц оказался очень чувствительный. Оценил.
Однажды молодая мама спросила: «Друзья, объясните смысл сказки про «курочку Рябу», какова мораль, так сказать?» Неожиданно невинный вопрос попал в топ по комментариям:
Пессимист: Если не везет, то даже курица, несущая золотые яйца, без толку! Вот и весь смысл, а вообще грустно все это.
Оптимист: Никогда не надо отчаиваться. Все наладится! Не будет золотого яйца, получите простое — вкусное и питательное. Вот о чем эта замечательная сказка!
Реалист: у меня куриная ферма на Колыме, спасибо натолкнули на интересные мысли!
Комментатор: Не читал, но, думаю, что смысл тут скрыт огромный. Кстати, поучаствуйте в моей дискуссии вот тут и еще вот тут.
Барышня1: Всем офисом подстолом. Это же надо не просечь мораль Рябы!
Барышня 2: Спасибо, заставили задуматься. Ведь у меня самой была такая ситуация, правда без куриц и яиц. Всю ночь не спала…Кстати, а в чем же мораль сказки?
Давно сочинил, мож кто не читал ашшо
Ванька Жуков, двадацти пятилетний провинциальный маркетолог, отданный три месяца тому назад в ученье к брэнд-менеджеру Аляхину, в ночь под Рождество не ложился спать.
Дождавшись, когда топ-менеджеры ушли на афте-пати Брэнда года, он достал из стола Паркер с заржавленным пером и, разложив перед собой измятый лист из под брифа, стал писать. Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на мерцающий монитор и камеру видеонаблюдения. Камера давно не работала, но все же ревностно поблескивала красной лампочкой. Бумага лежала на стойке ресепшна, а сам он стоял вполоборота, чтобы вовремя заметить, если кто войдет.
«Милый дедушка, Филипп! — писал он. — пишу тебе письмо.
Поздравляю вас с ростом котировок Доу Джонса и американского рынка рекламы на 6 али 8 процента. У нас тоже все растет и дорожает. Нету у меня тут ни Нордстрема, ни Траута, только ты у меня один остался».
— Алло, хочу пожаловаться. Ехал тут по трассе из Нижнего в Москву. Поизносилась дорога то. На 180-м километре и перед Гороховцом. — Записываю. Постараемся сделать через неделю. Вроде обещают потепление… — И ДПС-ников что-то много. […]
У вас две замечательных коровы и каждая дает рекордный надой. Разные СМИ решили рассказать об этом событии людям. Газета Корреспондент два часа выспрашивал сколько ног у вашей коровы. В заметке написано, то у трех коз […]
