Женщины – существа очень разные: что подойдет одной, другой — неприемлемо. Хотя и книги, и советы по научному уходу за женщинами читать, конечно, нужно для расширения своего кругозора и общего образования владельцев женщин, особенно жен. Но никогда слепо не пользуйтесь специальной женоведческой литературой, типа научно-популярных Playboy и Penthouse. Пусть признанные авторитеты не определяют судьбу вашей женщины.

С позиции опытного шовиниста я могу дать несколько ненаучных советов как сосуществовать с женами, чтобы и вам было хорошо, и вы опять же были довольны.

* Определитесь, для чего в вашей жизни нужна жена. Как компаньон и верный друг, как домашний любимец, как живая игрушка, как повар, как нянька, как отважный охотник за вещами с распродаж, как домашний доктор и психотерапевт, как источник удовлетворения ваших сексуальных амбиций? От этого зависит и выбор породы, и что еще важнее – подходы к воспитанию. Можно попробовать совместить в одной женщине два и даже три качества. Только учтите, что это потребует от вас напряжения всех моральных и материальных сил.
* В каком возрасте брать жену в дом? Мнения мужей расходятся. Многие советуют брать подращенных и приученных к дому женщин. Такие женщины могут быть неприхотливы, приучены к простой пище, могут не нуждаться в особом уходе… Но все больше и больше практиков говорят о преимуществах совсем юных женщин. Они потребуют большего внимания и терпения, но и шансы воспитать любимицу в нужном вам качестве будут много выше.
* Хотите иметь общительную и интеллектуальную жену? Всегда разговаривайте с ней часто и ласково. Приучайте смотреть познавательные фильмы. Через некоторое время женщины начинает отвечать человеку осмысленные вещи. Бывает забавно наблюдать, как жены звонко и беззлобно спорят, потом вдруг ласково мурчат, выдают целые тирады. Вы начнете лучше понимать друг друга, установив свой язык общения. Женщины прекрасно улавливают тон и настроение человека. Если вы будете нежно и со щемящей теплотой в голосе говорить: «Ах, ты моя ушастая сволочь, пи-пи-пи-пи, царапучая стерва, опять все деньги истратила?», жена будет очень довольна и прибежит к вам за дополнительной суммой.

В который раз не могу сам себя не пепепостить. Уж очень актуально, разгребая последствия забываия в рамках очередного проекта.

Страшные заповеди координатора
Тайные знания для тех, кто хочет преуспеть в России в работе с людьми. Рекомендуется к распечатке и размещению поверх остальных бумаг на столе.

Аксиомы:

1. Никому ничего не нужно.
a. Следствие 1-е аксиомы 1: Если кому-то что-то понадобилось, делать это, скорее всего, придется Вам.
b. Следствие 2-е: Никто никому ничего не должен
с. Следствие 1 от следствия 2: Вы должны всем

1. Все работают непонятно где и не понятно чем занимаются 2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются как минимум менеджерами 3. Несмотря на засилье управленцев, никто ничем не управляет. 4. Все тоскуют по настоящему […]

Шыкарно пригодицаа!

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие. Аляповата аллергия к алгоритму алфавитного алхимичения против аллитераций.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.

В последнее время много писали о Феномене холиваров и даже приводили их список. Но почему-то совсем за кадром остались не менее распространенные Шитовары. Не менее знаменитые споры ни о чем. Привожу их краткий список: Все […]

Также в продаже «Совы отмороженные» от

А

Администрация. У администрации ресурс. Это человек из администрации, он правомочен осуществить люстрации. См. также «Коррупция, Откат, Проебали, Просрали, Сурков».

Адвокат. Адвокат-падла. Адвокат-дрель. Адвокат-Амстердам. Дик Адвокат. Дик адвокат, да дорог. Адвокат понадобится, да не выручит.

«Арктик Си». Этот сухогруз везет дрова, не так ли? Про «Арктик Си» лишнего не спроси.

Алина. Алина лучше тигрицы. Родила Алина сына. См. также «Тигрица».

И тогда я сказал ей искренне и вдохновенно: «По-моему, мысль о том, что посуду мыть неприятно, может прийти только тогда, когда вы не моете ее. Когда вы смотрите на мойку, как на грязный, нудный, утомительный […]

1. Тебе не придется долго и дорого менять нынешний гардероб. Даже если немного потолстеешь, это не будет заметно

3. Морщины? Это не для тебя

4. Не надо напрягаться
5. Тебе не нужно крадучись идти ночью к холодильнику. Все съедено еще вечером.
6. Даже зимой ты не будешь мерзнуть
7. Всегда можно есть, что и когда хочется. И еще пироженку.
8. Гурманские передачи о еде не вызовут у тебя неприятных ощущений и терзаний
9. Весело и вкусно в Макдоналдс!

1. Купите велосипед. Железяка способна превратиться в машину времени, особенно если вы отправитесь на ней по местам юности.

2. Заведите молодую любовницу. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться. Если вы молоды, то заведите любовницу бывалую и опытную. Почувствуете себя еще моложе.

3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор – лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо – нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.

4. Не презирайте тех, кто делает уколы ботокса или диспорта. Если стали похожи на свою фотографию в паспорте, просто попробуйте.

5. Не ешьте после шести. Том Форд справедливо говаривал: «В сорок лет после шести едят одни крестьяне и плебеи».

6. Прекратите пить алкоголь, даже вино. Говорят, французы пьют каждый день. Но это французы. Все остальные получают с одной бутылки 500 ккал. Для справки: дневная норма – 1500 ккал, то есть помимо бутылки вам остается кусок мяса и пара листиков салата. Если вас устраивает такое меню, пейте.

7. Не завидуйте.