От низких продаж возьми две щепотки листового качества и пригоршню даром надо, добавь полстакана того самого, передай четыре раза из рук в руки и сдобри облепиховым спамом. Если не поможет, поставь магарыч в Гильдию маркетологов на прирост и приход. Повтори, тебе обязательно повезет

От слабости по креативной части у мужчин помогает настойка бегбедерника. Ее настаивают, очень настаивают, с аргументами и слайдами, а потом дают через клизму или трендовую призму. Пока средство не всосалось и не вставило, надлежит читать акафестом и ямбом адмеру до просветления.

От прокламаций такое известно средство. Возьми прокламацию (важно выбрать самую кудрявую с плотным корешком и большим количеством листов) и помочись на нее, что есть мочи, чтобы темный глаз видел. А потом скажи: «забыли суки, дефицита науки, права качать научились, чтоб вы все, суки, удавились». И помаши топором против света три раза.

Бывает, что к концу года повадятся в бухгалтерию менеджеры за бонусами. Ходют и ходят, житья уже нет никакого. Жадных до денег упырей можно отвадить так. На рассвете разденься до исподнего, измажься соевым жиром и корейской морковью, перед планеркой обеги офис три раза против часовой стрелки и кричи: «Ползли-ползи кровосток через Юкос на восток, пришла-пришла беда, завалилась ебидта. Кто в листинг войдет, без офтейка отпадет».

От монопольного комитета помогает такой наговор: «Вам как удобней, завтра в книжечке или карточку с кодом передать». Говорить нужно тихо, вдумчиво. Хорошо под фруагра.

Ежели на торговый рынок зачнет ходить-захаживать сильный конкурент, то сгодится такое средство. Поймай четырех черных кобелей, обвяжи осветленным тротилом и пусти на все четыре стороны его торгового центра, приговаривая: «Был рынок, стал базар, брось ботинок за вокзал. Тлей тлей уголек, как Икея наутек». И посвисти четыре раза. И разок в МЧС.

Для приворота подкованного ВИП-потребителя опытные люди советуют такого рода заман. Соскоблить немножко позолты с настоящего Верту, покрошить пол айфона и  четвертушку бэнгэндоулфсена обыкновенного новой коллекции. Полученную бодягу настоять на своем и вдувать по самые не хочу потребителю через трубку из глянца. И помните, телевизор тут не катит.

Практическое руководство для клиентской работы с Москвой и регионами России. Помогает не сойти с ума. Или сойти с ума в добром здравии. как повезет, короче.  Добавлено по мудрому предложению with_0ut.

Портрет Артемия Лебедева
Жил да был просто дизайнер. Добрый и наивный. Ничем он не интересовался особо, а по профессии умел только немного картинки в Интернете искать и чистить их в Фотошопе.
Как-то злые коллеги взяли и подшутили над ним. Сказали, что для вдохновения и креативной смелости нужно вдохновляться изображением Джордано Бруно. А сами подсунули ему портрет Артемия Лебедева. Поверил им дизайнер, купил даже рамочку и портрет этот повесил за собой на стенку.
А злыдни посмеялись-посмеялись, но не открылись. Только подсмеивались, да шутку эту по форумам расписывали.
Только через некоторое время стал дизайнер меняться. Поубавилось у него доброты, а резкости и резвости прибавилось. Рисовать лучше он не стал, но других стал жестко так критиковать. Удивились этому дизайнеры, даже эккаунты удивились. Загулял по конторе слух, что вечерами дизайнер разговаривает с портретом. А кто-то после корпоратива вроде даже видел, что Лебедев с портрета что-то отвечал и советовал.

Торжество креатива или свинский артхаус

Однажды к нам обратился маркетолог одного свиноводческого хозяйства (бывает же и у свиней маркетинг!). Его интересовала ни много ни мало креативная и яркая идея участия в выставке достижений народного хозяйства. В брифе он особо оговорил «всеобъемлющесть концепции: чтобы нашлось место и власти, и массовым потребителям, и детям – нашему будущему». Сказано – сделано. И вот, что из этого получилось.

Найдено на сайте, созданном до создания Интернета! Расшифровано и описано на благо офисного человечества.

Бонусник — мелкий бес, заставляющий сотрудника целыми днями подсчитывать себе бонусы, премии, проценты. Является обычно с калькулятором и разлинованной табличкой для расчетов. Случается, что бонусник сводит человека с ума за месяц-два. Для излечения человека, пораженного бонусником используют отвар из череды, холодный компресс на губу и перевод на фриланс.

ВИЙ (вечно ищущий йоботни) – Особо активный подвид мелкого руководителя. Не может ничего видеть в целом, но если узрит какую-то частность, то испепелит совершенно. Когда ВИЙ не в духе, то ничего не может утаиться перед грозным его взором: взглядом своим Вий убивает людей, разрушает и обращает в пепел отделы и даже целые департаменты. Частенько заводится в финансовой службе.

Всевечный Звездун – демон-кочевник. Слепит глаза сослуживцам. По счастью нигде долго не задерживается. К несчастью – отнимает много сил. Лучшее средство от него – взять отпуск.

Реклам-спам

Увеличение продаж, снижение издержек природными средствами. Не BTL!

Кидалово обычное рекламное. Попробуй все в этой жизни! Лучше с нами!

Адвертайзер высшего магического ранга, ММФР, автограф Бегбедера

§     Возвращаем ушедших клиентов

§     Наказываем агентства-разлучники (белая магия, черная бухгалтерия)

§     Энергетический пояс целомудрия для отдела закупок

Кризисный брейн-сторм

В одной компании был огромный департамент маркетинга. Одних только начальников управлений и отделов было 13 человек. Чем занималась такая прорва никто не знал, но уволить никого было нельзя. Компания была крупная, с контрактами, компенсациями в случае чего и пр.

И вот как-то наступил в России очередной кризис. Поняли председатели совета директоров, что нужно резко сокращать издержки компании. С кого начать? Конечно не с себя. Вызвали вице-президента по маркетингу и намекнули: у тебя штат большой, подумай там, как нам издержки подрезать…

Вице-президент был догадливый. Быстро все понял и вот, что сделал. Собрал он всех своих начальников отделов и велел им провести кризисный брейн-сторм. Только подумать серьезно и без готовых вариантов из конференц-зала не выходить.

Расселись начальники за столом и начали думать. Час думают, два… В общем думали, думали и стали с непривычки перенапрягаться. Сначала у одного лопнула голова, потом у второго, третьего и так по кругу. Остался в живых только один, из бывших военных, да и тот умом маненько тронулся.

Пришел вице-президент в конференц-зал, ручки потер и пошел о сокращении издержек докладывать. А бывшему военную грамоту выписал, подарил свистульку и увольнительную по случаю инвалидности.

Мораль этой сказки очень простая и глубокая – опытный маркетолог всегда найдет выход из ситуации. Даже если ничего не придумает.

1.      Ты точно не проспишь работу.

2.      Целый день подвижная работа на свежем воздухе, а не в скученном офисе на окраине города.

3.      Никто не даст работу на дом.

4.      Воскресенье – гарантированный выходной.

5.      Настоящие крепкие парни вокруг, а не зануды и карьеристы.