Узнай сколько ты реально стоишь на рынке маркетингового труда!

 

1. У вас всегда:

§   Много новых идей – А

§   Много новых клиентов — В

§   Много маленьких детей — С

§   Грудь 3-го размера – D

§   1000 евра на карманые расходы — Е

 

Знаменитые брэнды  России. Легенды в деталях

 Балтика 3

История этой всенародно популярной марки началась с казуса. Когда «Балтика» еще была одна. Как-то неожиданно конкуренция на рынке стала нарастать. И вот владелец предприятия задумался о расширении линейки брэнда. Собрал всех маркетологов и велел думать. Ворк-шоп длился три дня и три ночи. Но ничего путного не предлагали. А что предлагали, то не годилось, то было уже. А самое главное – все не нравилось владельцу. Осерчал он тут, велел к конференц-залу протянуть трубу пивопровода. Сам встал у крана и говорит: коли не придумаете сейчас, что путное, всех в пиве утоплю. Итак, новый брэнд пива «Балтика». Балтика раз, Балтика два, Балтика три. Так и появилась Балтика 3. А маркетологов потом откачали. Не зря ведь говорят, губит людей не пиво…

От низких продаж возьми две щепотки листового качества и пригоршню даром надо, добавь полстакана того самого, передай четыре раза из рук в руки и сдобри облепиховым спамом. Если не поможет, поставь магарыч в Гильдию маркетологов на прирост и приход. Повтори, тебе обязательно повезет

От слабости по креативной части у мужчин помогает настойка бегбедерника. Ее настаивают, очень настаивают, с аргументами и слайдами, а потом дают через клизму или трендовую призму. Пока средство не всосалось и не вставило, надлежит читать акафестом и ямбом адмеру до просветления.

От прокламаций такое известно средство. Возьми прокламацию (важно выбрать самую кудрявую с плотным корешком и большим количеством листов) и помочись на нее, что есть мочи, чтобы темный глаз видел. А потом скажи: «забыли суки, дефицита науки, права качать научились, чтоб вы все, суки, удавились». И помаши топором против света три раза.

Бывает, что к концу года повадятся в бухгалтерию менеджеры за бонусами. Ходют и ходят, житья уже нет никакого. Жадных до денег упырей можно отвадить так. На рассвете разденься до исподнего, измажься соевым жиром и корейской морковью, перед планеркой обеги офис три раза против часовой стрелки и кричи: «Ползли-ползи кровосток через Юкос на восток, пришла-пришла беда, завалилась ебидта. Кто в листинг войдет, без офтейка отпадет».

От монопольного комитета помогает такой наговор: «Вам как удобней, завтра в книжечке или карточку с кодом передать». Говорить нужно тихо, вдумчиво. Хорошо под фруагра.

Ежели на торговый рынок зачнет ходить-захаживать сильный конкурент, то сгодится такое средство. Поймай четырех черных кобелей, обвяжи осветленным тротилом и пусти на все четыре стороны его торгового центра, приговаривая: «Был рынок, стал базар, брось ботинок за вокзал. Тлей тлей уголек, как Икея наутек». И посвисти четыре раза. И разок в МЧС.

Для приворота подкованного ВИП-потребителя опытные люди советуют такого рода заман. Соскоблить немножко позолты с настоящего Верту, покрошить пол айфона и  четвертушку бэнгэндоулфсена обыкновенного новой коллекции. Полученную бодягу настоять на своем и вдувать по самые не хочу потребителю через трубку из глянца. И помните, телевизор тут не катит.

Вредные советы для печенья «Юбилейное», 2006

Совет 1:

Если поздно возвратились
Вы с работы и устали
И мечтает о том, чтоб
Прямо рухнуть и уснуть

Если очень неохота
Вам сейчас играть с ребенком
И на разные вопросы
Долго-долго отвечать

Не крадитесь потихоньку
К себе в спальню мимо детской
Лучше громко и серьезно
Вы спросите, между прочим

Будем делать мы уроки
И читать про Льва Толстого
Или в виде исключенья
Выпьем чаю и поспим?

rusanalit пишет дельные вещи по разумной подготовке к возможному кризсу. «Для простых людей» (А. Кудрин). Некоторые советы кажутся радикальными, но ведь и возможности у всех тоже отличаются радикально. 1. Поймите, кризис — время не зарабатывать, а […]

Практическое руководство для клиентской работы с Москвой и регионами России. Помогает не сойти с ума. Или сойти с ума в добром здравии. как повезет, короче.  Добавлено по мудрому предложению with_0ut.

Портрет Артемия Лебедева
Жил да был просто дизайнер. Добрый и наивный. Ничем он не интересовался особо, а по профессии умел только немного картинки в Интернете искать и чистить их в Фотошопе.
Как-то злые коллеги взяли и подшутили над ним. Сказали, что для вдохновения и креативной смелости нужно вдохновляться изображением Джордано Бруно. А сами подсунули ему портрет Артемия Лебедева. Поверил им дизайнер, купил даже рамочку и портрет этот повесил за собой на стенку.
А злыдни посмеялись-посмеялись, но не открылись. Только подсмеивались, да шутку эту по форумам расписывали.
Только через некоторое время стал дизайнер меняться. Поубавилось у него доброты, а резкости и резвости прибавилось. Рисовать лучше он не стал, но других стал жестко так критиковать. Удивились этому дизайнеры, даже эккаунты удивились. Загулял по конторе слух, что вечерами дизайнер разговаривает с портретом. А кто-то после корпоратива вроде даже видел, что Лебедев с портрета что-то отвечал и советовал.

  Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на […]

Торжество креатива или свинский артхаус

Однажды к нам обратился маркетолог одного свиноводческого хозяйства (бывает же и у свиней маркетинг!). Его интересовала ни много ни мало креативная и яркая идея участия в выставке достижений народного хозяйства. В брифе он особо оговорил «всеобъемлющесть концепции: чтобы нашлось место и власти, и массовым потребителям, и детям – нашему будущему». Сказано – сделано. И вот, что из этого получилось.

 

Найдено на сайте, созданном до создания Интернета! Расшифровано и описано на благо офисного человечества.

Бонусник — мелкий бес, заставляющий сотрудника целыми днями подсчитывать себе бонусы, премии, проценты. Является обычно с калькулятором и разлинованной табличкой для расчетов. Случается, что бонусник сводит человека с ума за месяц-два. Для излечения человека, пораженного бонусником используют отвар из череды, холодный компресс на губу и перевод на фриланс.

ВИЙ (вечно ищущий йоботни) – Особо активный подвид мелкого руководителя. Не может ничего видеть в целом, но если узрит какую-то частность, то испепелит совершенно. Когда ВИЙ не в духе, то ничего не может утаиться перед грозным его взором: взглядом своим Вий убивает людей, разрушает и обращает в пепел отделы и даже целые департаменты. Частенько заводится в финансовой службе.

Всевечный Звездун – демон-кочевник. Слепит глаза сослуживцам. По счастью нигде долго не задерживается. К несчастью – отнимает много сил. Лучшее средство от него – взять отпуск.