Женщины – существа очень разные: что подойдет одной, другой — неприемлемо. Хотя и книги, и советы по научному уходу за женщинами читать, конечно, нужно для расширения своего кругозора и общего образования владельцев женщин, особенно жен. Но никогда слепо не пользуйтесь специальной женоведческой литературой, типа научно-популярных Playboy и Penthouse. Пусть признанные авторитеты не определяют судьбу вашей женщины.

С позиции опытного шовиниста я могу дать несколько ненаучных советов как сосуществовать с женами, чтобы и вам было хорошо, и вы опять же были довольны.

* Определитесь, для чего в вашей жизни нужна жена. Как компаньон и верный друг, как домашний любимец, как живая игрушка, как повар, как нянька, как отважный охотник за вещами с распродаж, как домашний доктор и психотерапевт, как источник удовлетворения ваших сексуальных амбиций? От этого зависит и выбор породы, и что еще важнее – подходы к воспитанию. Можно попробовать совместить в одной женщине два и даже три качества. Только учтите, что это потребует от вас напряжения всех моральных и материальных сил.
* В каком возрасте брать жену в дом? Мнения мужей расходятся. Многие советуют брать подращенных и приученных к дому женщин. Такие женщины могут быть неприхотливы, приучены к простой пище, могут не нуждаться в особом уходе… Но все больше и больше практиков говорят о преимуществах совсем юных женщин. Они потребуют большего внимания и терпения, но и шансы воспитать любимицу в нужном вам качестве будут много выше.
* Хотите иметь общительную и интеллектуальную жену? Всегда разговаривайте с ней часто и ласково. Приучайте смотреть познавательные фильмы. Через некоторое время женщины начинает отвечать человеку осмысленные вещи. Бывает забавно наблюдать, как жены звонко и беззлобно спорят, потом вдруг ласково мурчат, выдают целые тирады. Вы начнете лучше понимать друг друга, установив свой язык общения. Женщины прекрасно улавливают тон и настроение человека. Если вы будете нежно и со щемящей теплотой в голосе говорить: «Ах, ты моя ушастая сволочь, пи-пи-пи-пи, царапучая стерва, опять все деньги истратила?», жена будет очень довольна и прибежит к вам за дополнительной суммой.

Тема сочинения была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и […]

Фрагмент Кофе-брейка Форума Торгового Маркетинга на Продэкспо. Явно спонсорский, но совсем не целевой продукт в перерыве делового мероприятия. PS Участие стоит 600 евро. Оптимизация везде. Posted via LiveJournal app for iPhone.

— Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений… — Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей […]

Зима. Засветло заснул. Замерз. Заболеваю? Завтра здоровьем займусь. Забыл завести звонок. Засада. Забегал, задвигался. Здрасте, здрасте. Здесь запарковался? Здесь! Заставили. Занесло здорово. Замерз замок. Задняя. Залез. Завел. Зябко. Звоню, звиняйте, задержусь. Замело, застрял. Заехал за […]

  Заготовки для рецензий на киносайтах Вам понравился фильм — Вау, всем сматреть обязательно обалденый фильм и кто говорит что туфта тот просто не въезжаеть в тему. Вам не понравился фильм — буэ, потратил стописят […]

Бывало сядет счастливый выпускник и застрочит сочинение на тему «Образ Терминатора в Американском Кинематографе 90-х»

«Образ Терминатора занимает в американской кинодраматургии конца ХХ века особое место. Это яркий образчик образности киноязыка американских драматургов. Характеризуя характер этого героя, видишь характерные черты, типичные для подобного типа типажей.
Жизнь обычного захолустного американского городка течет однообразно и уныло до тех пор, пока в нем не появляется Терминатор. Горожане явно не готовы к приезду Терминатора, они боятся его. Из-за этого то тут, то там возникают немые сцены.

Все это потому, что Терминатор — разночинец. С этим тезисом можно спорить долго, можно вообще считать его глупостью, но Терминатор — нигилист-разночинец, и всё тут. А вот что такое разночинец — это уже совсем другой вопрос.

Центральное место в фильме по праву занимают сцены мордобоя. И это неудивительно, поскольку каждое новое лицо, появляющееся в процессе развития сюжета, волей-неволей становится в оппозицию к Терминатору. Но мрачное обаяние, присущее роботу, заставляет искренне сопереживать именно ему в эпизодах с насилием и жестокостью.

Александр Филюрин сформировал очень толковый перечень знаний и навыков, которым нужно обучать рекламиста. Одобряю и поддерживаю:

список навыков, которыми должен обладать рядовой рекламный менеджер (так и хочется сказать «рядовой рекламной службы»):

1. Знать в целом теорию маркетинга и уметь употреблять весь набор маркетинговых и рекламных терминов: целевая группа, УТП, 4P, GRP, CPP, CPT и так далее и тому подобное. Достигается прочтением Котлера и еще пары-тройки книжек.
2. Уметь разработать план и бюджет стандартной рекламной кампании для B2B и B2C рынка.
3. Уметь сформировать медиаплан.
4. Уметь составить внятный непротиворечивый бриф на основные рекламные продукты и услуги: разработка сценария, производство ролика, проведение BTL-акции, изготовление полиграфической продукции, изготовление вывески и т.п.
5. Уметь составить примерную смету на все продукты и услуги, перечисленные в предыдущем пункте.
6. Представлять себе процесс создания креативных продуктов, производства видеорекламы, фотоизображения, полиграфической продукции, организации BTL-акций, корпоративных праздников и роль менеджера в этих мероприятиях.
7. Уметь оценивать качество рекламного продукта, иметь образцы для сравнения.

Случается люди находят чемодан с миллионом долларов и начинают делать глупости. Журнал «Шик и блеск миллионеров» предупреждает вас об опасности и дарит 12 правил правильного обладания нежданным богатством.

Первое правило: Не кричите об этом вслух. И даже не думайте громко. Двое граждан, жующих семечки неподалеку, могут непредсказуемо отреагировать на слово “миллион”.

Второе правило: Не подавайте особо жалостливому нищему пачку долларов. Возможно, именно этому бедняге предназначался ваш миллион.

Третье правило: Нет никакой необходимости заходить в банк и спрашивать о непереведенной вовремя зарплате. Совершенно никакой. Но зайти и спросить надо обязательно.

Четвертое правило: Продолжайте посещать Ашан. У них там везде скрытые камеры и точный подсчет посетителей. Ваше отсутствие в субботу ихз насторожит.

Пятое правило: Да-да, мы знаем, что вы знаете про Порше, БМВ и прочие Мерседесы. Но Лада Калина для вас пока лучший выбор. Кстати, не забудьте взять ее в кредит на пять лет.