Путешествуя по ЖЖ, выделил нехитрые правила ведения эмоциональной патриотической дискуссии. Впечатлительным не читать!

При составлении использована авторская методика stillavinsergei Каюсь, многие обороты просто скопипастил…

20 верных способов определить шаткость карьеры. Пособие для женщин.

1. Руководитель стал вдруг давать вам подозрительно много работы. Это не случайность! Наверняка хотят уволить за то, что не справляетесь со своими обязанностями. Удвойте бдительность.
2. Перед получкой правая рука чесалась больше обычного, а глаз дергался.
3. Руководитель стал вдруг давать вам подозрительно мало работы. Это совсем не случайность! Думаете, не сезон, праздники, каникулы. Ха-ха! Паранойя?  Три ХА-ХА. В карьере выживают только параноики. Запомни это детка, я многое пережила. (произносится с особой интонацией)
4. Новый HR – водный знак. А у вас – огненный. Стоит ли объяснять, что это значит!
5. Ничего особенного не происходит слишком долго. Когда вы настойчиво пару-тройку раз в день делитесь с коллегами своими опасениями, на вас смотрят как-то странно. Еще бы – все в курсе того, что вас хотят уволить. Ненавижу, продажные сволочи.

Реклам-спам

Увеличение продаж, снижение издержек природными средствами. Не BTL!

Кидалово обычное рекламное. Попробуй все в этой жизни! Лучше с нами!

Адвертайзер высшего магического ранга, ММФР, автограф Бегбедера

§     Возвращаем ушедших клиентов

§     Наказываем агентства-разлучники (белая магия, черная бухгалтерия)

§     Энергетический пояс целомудрия для отдела закупок

Кризисный брейн-сторм

В одной компании был огромный департамент маркетинга. Одних только начальников управлений и отделов было 13 человек. Чем занималась такая прорва никто не знал, но уволить никого было нельзя. Компания была крупная, с контрактами, компенсациями в случае чего и пр.

И вот как-то наступил в России очередной кризис. Поняли председатели совета директоров, что нужно резко сокращать издержки компании. С кого начать? Конечно не с себя. Вызвали вице-президента по маркетингу и намекнули: у тебя штат большой, подумай там, как нам издержки подрезать…

Вице-президент был догадливый. Быстро все понял и вот, что сделал. Собрал он всех своих начальников отделов и велел им провести кризисный брейн-сторм. Только подумать серьезно и без готовых вариантов из конференц-зала не выходить.

Расселись начальники за столом и начали думать. Час думают, два… В общем думали, думали и стали с непривычки перенапрягаться. Сначала у одного лопнула голова, потом у второго, третьего и так по кругу. Остался в живых только один, из бывших военных, да и тот умом маненько тронулся.

Пришел вице-президент в конференц-зал, ручки потер и пошел о сокращении издержек докладывать. А бывшему военную грамоту выписал, подарил свистульку и увольнительную по случаю инвалидности.

Мораль этой сказки очень простая и глубокая – опытный маркетолог всегда найдет выход из ситуации. Даже если ничего не придумает.

Я тут маненько выпал из бытия потаму ниче не писал. А вышла тут такая фигня. Кароче-мароче подрезал меня тут один пидарок и невписался я сразу в два жыпа. Ну им та слеганца палучилось, а своему лапулечке Логану снес весь перед и бок. Ну канечна не об джипы, а когда хотел похитрому свнитить. Ниразу не свинтил тока об столб приложился и потом исчо разок, уже плотно. Так што сдам свою ласточку на запчасти и буду копить на мечту детства Logan Privilege 1.6.
Я уже излазил все сайты и вот че пишут пронего на фанатском сайте. Пешу покароче, штоб ни надаесть вам.

1.      Ты точно не проспишь работу.

2.      Целый день подвижная работа на свежем воздухе, а не в скученном офисе на окраине города.

3.      Никто не даст работу на дом.

4.      Воскресенье – гарантированный выходной.

5.      Настоящие крепкие парни вокруг, а не зануды и карьеристы.

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются […]

Вы молодой и талантливый рекламист? Полны идей и энергии? Любите и умеете работать?

Мы научим вас успеху в реальном бизнесе. Забудьте о грустном существовании от зарплаты до зарплаты. Новые знания откроют вам новые горизонты. Учитесь работать, как профи!

Приглашаем на обучение желающих преуспеть в реальном маркетинге в России. На курсы принимаются лица, имеющие профильное образование в сфере маркетинга и рекламы. Успешно прошедшим гарантируется трудоустройство в крупнейшие российские компании и сетевые маркетинговые агентства.

В программе занятий

1. Глубокий брифинг. Искусство постановки задачи для избежания всякой ответственности. Принципы работы с рекламными агентствами, включая сетевые. Манипулирование сроками. 20 часов. Практические занятия в крупнейшей FMCG-кампании

Дорога в ад

В одном PR-агентстве специализировались на роад-шоу и тест-драйвах. И ничего больше делать толком не умели. Зато уж роад-шоу у них получались замечательные. Ну и тест-драйвы по странам и континентам. Потому от клиентов, особенно автомобильных отбоя не было.

Год все было хорошо, два, три. А потом журналисты заелись. Куда ни вези, чем ни корми – пишут, что попало. А то и совсем критику наводят. Поостыли клиенты и к роад шоу – мало, дескать, народу собирается, дожди и отпуска… Стало PR-агентство хиреть.

Как то в день затмения в 13-13  пришел к директору агентства (наемному) Черный человек. И говорит: знаю беду твою, устрою твоим мучителям такой тест-драйв, что все беды снимет. Понял директор, что дело тут нечисто и говорит: а взамен? «А взамен, отвечает Черный человек, — сделаешь так, чтобы Соловьева с телевиденья уволили.» Удивился директор, но согласился.